muss im Hintern bleiben, oder?

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  1. Bergsun

    Bergsun Mitglied

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    ..situationsbedingt..
     
  2. Locke

    Locke Mitglied

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    wer hat eigentlich erfunden, dass die lauten nicht st...übel riechen? weiss man überhaupt vorher, ob's ne geruchsneutrale oder kräftig würzige Arschgeburt wird? Mir ist das zu riskant, deshalb mache ich dass immer mit mir alleine aus!

    Ich find furzen in aller Öffentlichkeit und ungeniert unerhört!

    ...dumme Kuh! <--sind überhaupt die Schlimmsten! nur gut, dass sie oft (naja, sooft nun auch nicht, weil nicht gesund, aber--->)gut gegrillt bei mir aufm Teller landen...höhö...

    PS: wie funktionieren Entblähungsmittel, die Mellos von heute?
     
  3. alexxus

    alexxus Mitglied

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    *thread abonnier*

    :hehehe:
     
  4. scareglow

    scareglow Mitglied

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    heeeeeee!:mad:
    das ist das einzige Weihnachtsgedicht das ich kenne! :D

    allerdings ein bisschen anders:

    Der Gabentisch is öd und leer
    die Kinder schauen blöd umher
    da lässt der Vater einen krachen
    die Kinder fangen an zu lachen
    so kann man auch mit kleinen Sachen
    Kindern eine Freude machen
     
  5. PATTE

    PATTE unregistriert

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    Aus Sympathie habe ich ein Kind aus Luft geboren für all meine Brüder [und Schwestern?]

    … da fällt mir gerade ein es gab mal eine provokante Werbung mit dem Titel "auch Frauen kacken". Und noch mehr am Rande: Ich persönlich finde genau dieses Wort öde. Hunde kacken. Menschen sind doch kreativ, die können sich ein anderes Wort dafür ausdenken.
     
  6. Locke

    Locke Mitglied

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    ...da kann ich helfen:

    Menschen scheissen!

    haste das nicht gewusst?

    Nichts zu danken, helf doch gern!:D
     
  7. unterhose mit furzfilter
     
  8. Grobi112

    Grobi112 Mitglied

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    Ich will mal sooo sagen: Wenn die Gase nicht hinten rauskommen und der Druck steigt, besteht die theoretische Gefahr das sie es oben rum versuchen. Zwar ist ein (unterdrückter) Rülpser am Tisch und in geselliger Runde schon eher aktzepiert als ein Analhuster, aber ich möchte nicht riskieren, das etwas, das vorher 12 Meter Darm hinter sich gelassen hat, 24 wenn ich den Rückweg mit einrechne, meine Speiseröhre hochkrabbelt und sich über die Zunge abrollt und so denn Weg nach draussen findet.

    Ausserdem wissen die Leute in unserer Bayrischen Nachbarnation:

    Wenn's Arscherl brummt
    ist's Herzerl g'sund!
     
  9. Locke

    Locke Mitglied

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    ...ja, aber das wird doch alles gefiltert bis es oben rauskommt, durch natürliche Gesteinsschichten wie Pommesstein, Colastein, Haribostein, Steakstein...bei Knoblauchstein verhält sich das dann ein wenig anders...:blabla:
     
  10. Prediger

    Prediger unregistriert

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    Wie war das nochmal mit dem perfekten Tag eines Mannes...

    "Ein 12 Sekündiger ****, der den Hund nötigt den Raum zu verlassen!"
     
  11. minimal

    minimal Mitglied

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    ich furze gern und leidenschaftlich!
     
  12. Grobi112

    Grobi112 Mitglied

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    Wobei der aber mindestens über 2 Oktaven wechseln muss! :jaja:
    Auch wenn man die Melodie nicht immer klar erkennen kann, wenn er lang ist wie ein Lied, dann passt es schon. :D
     
  13. Kingpin

    Kingpin Mitglied

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    Tip für böse Jungs.
    Wenn zufällig im Kaufhaus Druck besteht und du weisst es wird ein leiser Stinker, dann geh auf due Rolltreppe und lass den Druck ab.
    Niemand hinter dir kann fliehen und die Gesichter der Leute sind der Brüller.
     
  14. Also, seis drum, wenns eh schon so oft zitiert wird:

    Der perfekte Tag für einen Mann:
    06.00 Wecker klingelt
    06.15 Einen geblasen bekommen
    06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
    lesen
    07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
    einer nackten Hausangestellten.
    07.30 Limousine kommt an
    07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15 Flug in Privatjet
    09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
    bekommen)
    09.45 Golf spielen
    11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
    12.15 Einen geblasen bekommen
    12.30 Golf spielen
    14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
    14.30 Flug nach Monte Carlo
    15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
    17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
    18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
    19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
    Hardcore-Pornos legalisiert.
    19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
    saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
    21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
    Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
    Preußen Münster schlägt Schalke 04 11:0
    Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
    21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
    23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
    reinigendes Helles
    23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
    23.45 Alleine im Bett liegen
    23.50 Ein 12sekündiger ****, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
    nötigt, den Raum zu verlassen.
     
  15. ..hast aufs pinkeln vergessen !
     
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