bender|dnb
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endlich sagt ihm mal einer die meinung 
rotfl
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die letzten tage von bill clinton im weissen haus
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bier rettet leben
Spike
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rotfl
Meine Fresse und ich wunder mich immer über meine Missgeschicke...
Meine Fresse und ich wunder mich immer über meine Missgeschicke...
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kool
Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.
Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.
Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!
Plötzlich läßt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
"Heb den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund..."
Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.
Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!
Plötzlich läßt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
"Heb den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund..."
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kool
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
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Brilliant!
rotfl
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labba_mout
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Und im richtigen Fred
neeoo
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das sind ja coole spinner!!!
Saturday-Night-Aufzug!
Jason (Freitag der 13) braucht eine neue Kettensäge
Saturday-Night-Aufzug!
Jason (Freitag der 13) braucht eine neue Kettensäge
Flamywyhn
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kool schrieb:
Cool rotfl
MahatmaGlück
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balufreak schrieb:
Komisch - fällt mir auch zuerst pahi zu ein .... und das:
Ein Mann zum anderen: "Sag' mal, warum haben deine Freundinnen eigentlich alle den Nachnahmen 'JPG'?"
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macks
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Ich weiß nicht ob dieser Link schon gepostet wurde:
http://www.macobserver.com/appledeathknell/
Man kommt aus dem Schmunzeln einfach nicht heraus. Gibt es ähnliches auch für deutschsprachige Nachrichten?
http://www.macobserver.com/appledeathknell/
Man kommt aus dem Schmunzeln einfach nicht heraus. Gibt es ähnliches auch für deutschsprachige Nachrichten?
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SchaSche
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Ein Hund namens Sex...!
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Waldi, Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Bello, Hasso oder Waldi?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Waldi, Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Bello, Hasso oder Waldi?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
B
blipper
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Eine Internationale Studie hat folgendes Ergebnis gebracht:
- Die Deutschen trinken mehr Bier als die Amerikaner, aber sie haben weniger Herzinfarkte.
- Die Spanier trinken mehr Wein als die Amis, haben aber weniger Herzinfarkte.
- Die Italiener trinken mehr Kaffee als die Amis, und haben dennoch weniger Herzinfarkte
- Die Franzosen haben mehr Sex als die Amis, und natürlich weniger Herzinfarkte
- Die Argentinier essen viel fettiger als die Amis, und auch die haben weniger Herzinfarkte
- Die Portugiesen rauchen mehr als die Amis, und haben auch weniger Herzinfarkte
- Die Finnen trinken mehr Schnaps als die Amis - auch sie weniger Herzinfarkte
Fazit: Man kann essen was man will, trinken was man will, poppen sooft man will, alles kein Problem - aber Englisch reden scheint sehr gefährlich zu sein...
- Die Deutschen trinken mehr Bier als die Amerikaner, aber sie haben weniger Herzinfarkte.
- Die Spanier trinken mehr Wein als die Amis, haben aber weniger Herzinfarkte.
- Die Italiener trinken mehr Kaffee als die Amis, und haben dennoch weniger Herzinfarkte
- Die Franzosen haben mehr Sex als die Amis, und natürlich weniger Herzinfarkte
- Die Argentinier essen viel fettiger als die Amis, und auch die haben weniger Herzinfarkte
- Die Portugiesen rauchen mehr als die Amis, und haben auch weniger Herzinfarkte
- Die Finnen trinken mehr Schnaps als die Amis - auch sie weniger Herzinfarkte
Fazit: Man kann essen was man will, trinken was man will, poppen sooft man will, alles kein Problem - aber Englisch reden scheint sehr gefährlich zu sein...
MahatmaGlück
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blipper
Zum Thema:
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn man zu viel Bier trinkt, kann man nicht mehr Autofahren und redet nur noch Scheiße!
Zum Thema:
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn man zu viel Bier trinkt, kann man nicht mehr Autofahren und redet nur noch Scheiße!
Pamela
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ZoopCube schrieb:blipper
Zum Thema:
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn man zu viel Bier trinkt, kann man nicht mehr Autofahren und redet nur noch Scheiße!
SchaSche
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blipper schrieb:
rotfl rotfl rotfl
Stimmt @ Zoop
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