Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Winterreifen und einem Dunkelhäutigen?
.
.
.
.
Naja, der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, sobald man Ihm Ketten anlegt.
 
Makaber :D
 
Ein Bauer war mit Fieber beim Arzt und hat Zäpfchen verschrieben bekommen. Da er so was noch nicht gesehen hat, fragt er daheim vorsichtshalber seine Frau, was er denn damit machen solle. Diese stellt nach Lektüre des Beipackzettels fest, die Zäpfen wären rektal zu verabreichen. Damit kann sie aber auch nichts anfangen. Vorsichtshalber ruft sie den Arzt an, der ihr sagt, der Bauer solle die Zäpfchen anal einführen, eines morgens und eines abends. Damit weiß der Bauer aber immer noch nichts anzufangen. So ruft er denn nochmals den Arzt an....
Auf die Frage seiner Frau, ob ihm der Arzt jetzt erklärt hätte, was er mit den Zäpfchen machen solle, sagt er: "Nein, ich glaube jetzt ist er sauer auf mich - er hat gesagt, ich solle mir die Zäpfchen in den A***** schieben!"
 
Fotostudio schrieb:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب
Zum Vergrößern anklicken....

ich weine eher bei ديمقراطية wenn ich denke wie es damit in den arabischen Staaten bestellt ist. Aber gut, der Text handelt ja von Spanien...
 
Breaking News: Archaeologists digging at the site of Shakespeare's house have uncovered an infinite number of monkey skeletons.
 
Breaking News: Archaeologists digging at the site of Shakespeare's house have uncovered an infinite number of monkey skeletons.
Zum Vergrößern anklicken....

Das ist seit langer langer Zeit der Beste hier !
 
Den musste ich erstmal googlen. :D

Sehr geil. :crack: :upten:
 
Barack Obama, at a recent rural elementary school assembly in West
Virginia, asked the students for total quiet.

Then, in the silence, he started to slowly clap his hands.... once every few seconds, holding the audience in total silence. Then he said into the microphone, 'Children, every time I clap my hands together, a child in America dies from gun violence.'

Then, little Kenny, with a proud West Virginia drawl,
pierced the quiet and said: 'Well, dumb ass, stop clapping!'
 
Ein Mann besucht Wuppertal und beschliesst dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat 'ne geile Schwebebahn", meint er. Dann denkt er sich: "Jetzt bräuchte ich ja noch eine Wohnung und findet eine 6-Zimmerwohnung für 500,-.
"Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil! Aber einen Job bräuchte ich jetzt auch noch."
Er findet auch schnell eine Arbeit: 4 Stunden leichte Tätigkeit, 1000,- netto.
"Boah, Wuppertal ... ", er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschliesst, eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt.
"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 500,-, ich habe einen Job, wo ich viel Geld verdiene ... Wuppertal ist so toll, hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben. Ich brauche eine Frau."
Daraufhin fragt ihn die Anzeigendame: "Ein- oder zweispaltig?" - "BOAH! Wuppertal ... "
 
Mensch Wille... Mehr Filme gucken und weniger grottige Witze posten :crack:
 
Falsch:
devrandom schrieb:
Mensch Wille... Mehr Filme gucken und weniger grottige Witze posten :crack:
Zum Vergrößern anklicken....


Richtig:
devrandom schrieb:
Mensch Wille... Mehr Filme gucken und weniger grottige Witze posten :crack:


Obli:
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren!"
Zum Vergrößern anklicken....


:hehehe:
 
One of Microsoft's finest technicans was drafted and sent to boot camp. At the rifle range, he was given some instruction, a rifle, and bullets. He fired several shots at the target. The report came from the target area that all attempts had completely missed the target.

The technician looked at his rifle, and then at the target. He looked at the rifle again, and then at the target again. He put his finger over the end of the rifle barrel and squeezed the trigger with his other hand. The end of his finger was blown off, whereupon he yelled toward the target area, "It's leaving here just fine, the trouble must be at your end!"
 
A dedicated Teamsters union worker was attending a convention in Las Vegas and decided to check out the local brothels.

When he got to the first one, he asked the Madam, "Is this a union house?"

"No,'"she replied, "I'm sorry it isn't."

"Well, if I pay you $100, what cut do the girls get?"

"The house gets $80 and the girls get $20,'"she answered.

Offended at such unfair dealings, the union man stomped off down the street in search of a more equitable, hopefully unionized shop. His search continued until finally he reached a brothel where the Madam responded, "Why yes sir, this is a union house. We observe all union rules."

The man asked, "And, if I pay you $100, what cut do the girls get?"

"The girls get $80 and the house gets $20."

"That's more like it!" the union man said.

He handed the Madam $100, looked around the room, and pointed to a stunningly attractive green-eyed blonde.

"I'd like her," he said.

"I'm sure you would, sir," said the Madam. Then she gestured to a 92-year old woman in the corner, "but Ethel here has 67 years seniority and according to union rules, she's next.'"
 
"Mami, die andern Kinder können erst zwei oder drei Buchstaben, ich kann aber schon fast alles lesen. Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja mein Kind, das ist, weil du blond bist."
"Mami, die andern Kinder können erst bis zehn rechnen, ich kann aber bis 20 rechnen. Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja mein Kind, das ist, weil du blond bist."
"Mami, die andern Mädchen haben noch gar keinen Busen, ich brauch aber schon einen BH. Ist das, weil ich blond bin?"
"Nein mein Kind, das ist, weil du 23 bist."
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten